Physi

Já que ninguém quer ouvir

2012-01-28T12:12:00.003-02:00

Retomando um clichê eu começo aqui um texto sobre você não poder ficar triste.

Você não pode não querer comer abóbora porque tem crianças passando fome na África.

Você não pode querer comprar roupa nova mais adequada porque muitas pessoas não têm roupas.

Você não pode gastar muito dinheiro em uma festa, porque tem muita gente precisando de coisas muito mais importantes.

Você não pode reclamar na vida porque tem pessoas piores, com doenças e outros problemas infinitos.

Do que eu poderia reclamar, já repete constantemente a reclamona da minha mãe. Eu tenho tudo na vida e fico só reclamando! Tenho casa, comida, roupa lavada, saúde, dois braços, duas pernas... e só sei reclamar!

Acho que eu deveria ficar sorrindo o tempo todo. E quando me batesse insegurança, desânimo, tristeza ou medo, eu devo esconder isso tudo porque eu não tenho direito de sentir isso, tendo em vista que eu tenho tudo na vida.

*Sentido

2011-11-29T20:38:00.001-02:00

citação

2011-11-29T20:32:00.000-02:00

"Sentir primeiro, pensar depois.

Perdoar primeiro, julgar depois.

Amar primeiro, educar depois. Esquecer primeiro, aprender depois.

Libertar primeiro, ensinar depois. Alimentar primeiro, cantar depois.

Possuir primeiro, contemplar depois. Agir primeiro, rezar depois.

Navegar primeiro, aportar depois. Viver primeiro, morrer depois."

Paulo Roberto do Carmo In: Estação de força - Poesia - Paulo Roberto do Carmo Ed. Movimento/IEL (Instituto Estadual do Livro), 1987, Porto Alegre (Coleção Poesiasul, v.61)

2011-10-09T20:07:00.001-03:00

Estou angustiada porque minha vida parece uma bagunça e nada parece digno de inspiração. Sinto-me limitando a mim; e isso gera culpa e é bastante desagradável. Não sei muito como contornar o fato de que as coisas que me alegram me aprisionam.

Ando dessincronizada com as coisas que me abordam. A outra angústia vem disso, de eu não aproveitar este que deverá ser um dos momentos mais felizes de minha vida. Eu sei que é, mas eu não reconheço. E sei também que futuramente irei reconhecer isso, mas daí será tarde para potencializar esse grau de posse.

Posse de saúde, de meios, de pessoas que amo.

whatever

Só falando #3

2011-09-08T21:59:00.001-03:00

Chorar pode aliviar o tanto que for, mas meus olhos ardem tanto depois que não vale a pena.

Eu não quero falar com as pessoas, porque estou precisando me ouvir e eu não sei falar direito. As outras pessoas me atrapalham a me ouvir. Por isso escrevo, acho.

Mas escrever me faz chorar. Falar me faz chorar. Educação me faz chorar. Essas coisas todas que me surpreendem me fazem chorar. Meus olhos ardem sempre.

Eles queimam com o vento, com a falta de água do ar. Eu não gosto de falta de água, nem no ar nem em lugar nenhum. Talvez seja isso que me falta, um banho.

Vejamos.

Só falando mesmo

2011-09-08T21:37:00.001-03:00

Eu não sei por que as pessoas temos mania de fazer coisas mesmo não querendo o resultado dessas coisas. Quando vemos, fizemos. E nem teve pra quê… foi assim, sem motivo, destruindo sua vida depois daquilo, como se realmente importasse. Amanhã, nada disso importará.

Engraçado que há coisas que eu faço de má fé, mas a maioria das coisas que eu faço e que parecem de má fé, eu estava tentando fazer de boa fé. Mais alguém passa por isso?

Às vezes eu acho que erro tanto se formos considerar minha dedicação para não fazê-lo. Fico pensando em como seria se eu não me dedicasse!

Ah, hoje eu errei. Na verdade, eu nem acho que errei, mas me colocaram no erro como se eu tivesse cuuuuulpa mesmo, mas eu não tenho. E parece que sou uma pessoa de amizade tão irrelevante que consideram esse meu erro, que nem é meu, suficiente para arriscá-la. Criar desavenças, essas coisas. Fico pensando quase sempre no meu instrutor de Yôga. Parece que ele nunca erra feio. Errar ele deve errar, mas ele não deve cometer os deslizes que eu cometo, eu se enfiar nas esparrelas que eu me enfio. Queria ser uma pessoa assim: imune a esparrelas. Então eu penso: como o Dani faria se estivesse no meu lugar? Dani, meu pai, meu namorado. Sei lá, são pessoas que conseguem saber o que fazer. Eu nunca sei o que fazer.

Pelo menos agora eu não carrego culpa por algo que não fiz. Geralmente eu carrego culpa pelo que fiz, pelo que eu não fiz, pelo que fizeram em volta de mim. É difícil eu ter essa consciência de saber que eu estava fazendo tudo na medida do possível. Afinal, errar, também, é completamente humano.

Magoa-me que pensam que as pessoas podem escravizar as outras. Escravizar a mente delas, arrancar-lhe os desejos e fazerem como bem entendem. Acontecem que, infelizmente, não podem. Se pudessem, estaríamos ainda na ditadura e não teria o Funk. Qualquer pessoa com o mínimo desejo de manter a sociedade em ordem tiraria o funk, acho.

Eu sempre fui insegura nisso de ter a preocupação com o que o outro quer. É porque me chateia tanto que as coisas não sejam como penso, quero, planejo que eu tenho muito cuidado para ver o que a outra pessoa quer. Daí as coisas não acontecem como eu quero, mas pelo menos eu não causei a angústia que eu estou sentindo pelas coisas fugirem do que penso. É melhor a angústia de um desejo não realizado que a culpa de causar essa angústia.

Eu acho que daria certo se sempre pensássemos na consequência das coisas. Eu não consigo pensar assim sempre, mas seria muito bom. Para mim, eu iria diminuir as coisas que faço e falo… isso ajudaria muito o mundo a ser mais suportável. Já viu o tanto de coisa desnecessária que fazemos? Esse post, por exemplo, ele deveria ser queimado e não postado. Mas não teria graça. No fim, ele não é ameaçador, porque ninguém ou quase ninguém o lê. A repercussão, assim, é diminuta, não há perigo. Futuramente, poderei ler e pensar: nossa… estava ruim! Agora não tem isso mais, ainda bem.

Eu estou bem. Estou bem com minha família, com meus amigos, com minhas tarefas, com meu namorado-mais-que-príncipe, com minhas pesquisas… com quase tudo enfim. Mas há problemas pequenos, irrelevantes, chateantes e de inexistência completamente desnecessária, que me chateiam. Que me fazer ser ingrata com as tantas coisas boas que tenho, nas quais eu deveria me focar. São as coisas boas, enfim, que realmente importam. Mas eu não consigo deixar de ver essas rachaduras infiltrando meu humor. Então precisei escrever.

Alt 6 Alt 6

2011-07-20T22:48:00.001-03:00

Agradeço pela pena que você deve (you really should) estar sentindo agora.

Eu a mereço.

Engraçado como algumas pessoas não gostam que sintam pena delas, enquanto outras já preferem que isso aconteça e se fazem de vítimas e de um tudo para que o outro acredite que ela realmente está muito digna de dó.

E eu estou muito digna de dó, oh meo deos!, porque eu realmente precisava muito não me importar. Importar é algo tão ruim, mas tão ruim que

é ruim porque é.

@N

2011-07-20T22:42:00.003-03:00

Em outros tempos, em horas assim, eu certamente já estaria escrevendo há muito. Não sei por que só me veio essa idéia agora. Aliás, acredito que sim... é o hábito. Perdi o hábito.

Quando eu dizia que eu escrevia porque eu tinha que escrever - e pronto - as pessoas não creditavam tanto. Mas agora eu tenho mais que certeza: realmente eu só escrevo pela mais pura necessidade. E não é frequente que a necessidade brote de algo bom, geralmente é de algo ruim. Se eu recomeço a escrever depois de algum tempo, é muito provável que seja por conta de algum acontecimento ruim. C'est à dire, se eu escrevo por conta de algo bom, é porque já tinha retornado ao hábito (por conta de algo ruim).

Então agradeço pela pena que v

₢ Volta?

2011-05-01T09:27:00.001-03:00

A Medicina me fez desenvolver um sentimento curioso. O de amor próprio. Confesso que nem sempre ele fica em alta, mas até onde eu pude perceber, isso será uma coisa que irá aumentar com o tempo.

Você já viu um pulmão com câncer? Com tuberculose? Com tuberculose miliar? Você já viu um pulmão de recém-nascido?

As pessoas nascem com pulmões roseados. Bonitos, brilhantes, cheios de vida. Mas com o tempo, a poluição vai os manchando de antracose e, em algumas pessoas, os pulmões adquirem doenças que o privam de funcionar como deveria. Essa é a causa do meu amor próprio.

É a de olhar para o meu rosto e pensar: caramba, não tenho nenhum tumor no meu nariz e me ameaçando de ficar cega. Sabe quando você se olha e pensa: ah, mas eu queria que meu nariz fosse diferente!? Eu não gostava muito do meu nariz também… mas agora eu o acho tão magnífico: ele funciona e quando eu ando na rua eu não chamo atenção das pessoas. Não tenho leishmaniose, blastomicose.

E isso funciona para tudo!, claro. Se um dia você olhar para seus seios e ficar brava com eles, porque queria que eles fossem diferentes, imagine como seria tirá-los e ficar sem e fazer quimioterapia e tudo o mais. Se você olha para o seu rapaz lá de baixo e acha pena que ele seja do jeito que é, pense em como seria se você tivesse daquelas doenças que você tem que mutilar o pênis.

Eu queria muito que as pessoas desenvolvessem, pelo menos, esse tipo de amor próprio. E cuidassem das mãos, dos pés, dos olhos, da boca-e-lingua-com-beijo-de-língua, do bibiu e da menina, da sua coluna, dos seus joelhos, da sua pele… E não só cuidassem, mas os curtissem. Como quando você perde alguém que ama e sente como se tivesse sido mutilado. Porque assim como você nunca sabe quando você vai perder seu pai, sua mãe, seus amigos, você também não sabe até quando você vai ter todas as partes do seu corpo saudáveis. E aí, pode ser que você perceba tarde demais.

£ A alegria de estar só

2011-02-07T17:28:00.002-02:00

Estou em um lugar público e vazio, o que deixa meu coração repleto. É um tipo de alegria ímpar. Estou gripada (com aquela ardência no nariz), minha carona chega só em uma hora e eu queria muito estar em casa, deitada, tomando algo quente, um café. Mas não: estou em um lugar frio, público e vazio. Uma privacidade previlegiada. Talvez até diria que estou com sorte. Mas não será para tanto.

E eu gosto de frases que começam com não, pois muitas delas se condenam já redimidas.

Há um espirro dentro de mim que não quer ir embora. Eu já o expulsei, disse coisas que não devia e não era por ser no calor do momento (aqui está frio, como eu já disse). Mas ele não vai embora, como se gostasse de mim, o que é mentira. Como sei? Sei porque se gostasse de mim, me faria bem, mas não faz e, além de tudo, incomoda-me.

Com N de não, pensaria; e com N de nariz, eu diria; e tudo fica bem sendo assim.

E não faz o menor sentido as pessoas terem facilidade de fazer moradia para aquilo que não faz bem. Elas têm dificuldade de negá-las, mesmo sem saberem um porquê bom para tal atitude.

eu quero dormir e alguém entrou aqui. Alegria que dura pouco... isso deve ser sinal de pobreza.

§ Frases Ilustradas

2011-01-20T11:10:00.003-02:00

2010-12-29T19:21:00.002-02:00

§ Natal

2010-12-23T23:34:00.001-02:00

eu não gosto do Natal. Não é só pelos pontos negativos que todos já estão cansados de saber, mas eu me sinto mal no natal. O espírito do Natal antes do Natal chega a ser legal (o.o). Mas no dia do Natal, dia 25 principalmente, mas também dia 24, eu me sinto muito mal.

Uma gastura muito grande, como quando você tem insônia às 3h da madrugada e a manhã não chega logo para você finalmente levantar. O Natal não passa. Na TV só tem coisa ruim. Sua casa geralmente está com pessoas que não são da sua casa, ou pior: você não está na sua casa. E se você estiver só, também é ruim, porque ninguém passa o Natal só. Eu não aguento e tenho necessidade de ajudar minha mãe, que fica doida por conta da ceia. Mas neste ano estou com o pé lesado (entorse no tornozelo) e até nisto eu vou encontrar motivos para reclamar.

Já pensei em ver algum filme ou em estudar. Jogar wow tá ruim, jogar uo tá ruim, cansei do xadrez do pc e estou meio sem paciência para ler. E eu não quero ficar fazendo sala na hora da ceia… acho que vou é dormir. Quando durmo o tempo passa rápido e daí posso esperar a virada do ano, que sempre traz energia positiva: jogar a energia negativa do natal fora e renovar tudo.

Acho que o problema do Natal é aquela publicidade de união que traz uma necessidade gritante de estar entre muitas pessoas queridas… família grande, tia gorda, criança mal-educada, adolescente revoltado, troca de presentes… aquele irmãozinho mais novo descobrindo que papai noel não existe de verdade. Dia 24 é uma expectativa que traz ansiedade tremenda. Dia 25 é uma frustração de não ter sido tudo aquilo. Brasil nem tem neve!

Natal traz uma ausência tão grande que até a gente se perde no vácuo de si mesmo.

§ Auto-ajuda

2010-12-10T11:52:00.001-02:00

Por que algo de Auto-ajuda? Porque na maioria das vezes,
você é o único que pode fazer algo por você.
Nas outras, nada acontecerá sem você.

"Todos os anos, há um momento em que olhamos nossos armários com um olhar crítico. Olhamos aquelas roupas que não usamos há tanto tempo. Aquelas que tiramos do cabide de vez em quando, vestimos, olhamos no espelho, confirmamos mais uma vez que não gostamos e guardamos de volta no armário.

Aquele sapato que machuca os pés, mas insistimos em mantê-lo guardado. Há ainda aquele terno caro, mas que o paletó não cai bem, ou o vestido "espetacular" ganho de presente de alguém que amamos, mas que não combina conosco e nunca usamos. Às vezes tiramos alguma coisa e damos para alguém, mas a maior parte fica lá, guardada sabe-se lá porque.

Um dia alguém me disse: tudo o que não lhe serve mais e você mantém guardado, só lhe traz energias negativas. Livre-se de tudo o que não usa e verá como lhe fará bem.

Acontece que nosso guarda-roupa não é o único lugar da vida onde guardamos coisas que não nos servem mais. Você tem um guarda-roupa desses no interior da mente. Dê uma olhada séria no que anda guardando lá.

Experimente esvaziar e fazer uma limpeza naquilo que não lhe serve mais. Jogue fora idéias, crenças, maneiras de viver ou experiências que não lhe acrescentam nada e lhe roubam energia. Faça uma limpeza nas amizades, aqueles amigos cujos interesses não têm mais nada a ver com os seus.

Aproveite e tire de seu "armário" aquelas pessoas negativas, tóxicas, sem entusiasmo, que tentam lhe arrastar para o fundo dos seus próprios poços de tristezas, ressentimentos, mágoas e sofrimento. A insegurança dessas pessoas faz com que busquem outras para lhes fazer companhia, e lá vai você junto com elas.

Junte-se a pessoas entusiasmadas que o apóiem em seus sonhos e projetos pessoais e profissionais. Não espere um momento certo, ou mesmo o final do ano, para fazer essa "faxina interior". Comece agora e experimente aquele sentimento gostoso de liberdade.

Liberdade de não ter de guardar o que não lhe serve. Liberdade de experimentar o desapego. Liberdade de saber que mudou, mudou para melhor, e que só usa as coisas que verdadeiramente lhe servem e fazem bem."

Wilson Meiler

§ falar o quê?

2010-12-02T14:44:00.000-02:00

'O medíocre discute pessoas.
O comum discute fatos.
O sábio discute idéias.'

§ You gotta be, o outro texto.

2010-10-28T07:43:00.003-02:00

Há algumas coisas que você não precisa de vencer

Que me perdoem a leiguice das palavras. Mas

Se você é tímido e não gosta de falar muito, você não precisa começar a falar pelos cotovelos e ficar se expondo. Se você é homossexual. Se você é negro. Se você é baixo. Se você é alto. Se você não gosta de chocolates. Se você gosta de ficar em casa nos sábados à noite.

Não se trata de doença, de desvio. Não é algo que você tenha que fazer terapia, tomar remédios, reconsiderar para tentar acostumar até gostar. Ar, Ar, Ar. Sufocante.

Mas está aí: você dá um duro danado para conseguir aceitar como você é. Porque sabe que se fosse de outro jeito, as pessoas iriam gostar mais de você e você seria mais bem aceito. Os mais fracos sedem e ficam se forçando a mudar, gerando insegurança. Pessoa Quéssi: quer se enturmar.

Não vou julgar (mais além de chamar de fraco), porque não é fácil mesmo enfrentar os comentários de quem não aceita as pessoas como elas são e, certamente, nem a si próprias. E a gente não foi criado para gostar de nós mesmos, mas para gostar da idéia de ser quem alguém perfeito seria.

E eu, fraca-menos-fraca-que-doutrora, chateio-me. Chateio-me porque foi difícil ver os pontos positivos de ser assim - porque foi assim que me deram oportunidade de ser e não doutro jeito. E eu tenho que viver comigo para sempre (e embora eu goste muito das pessoas com quem vivo, elas não deveriam se incomodar com as coisas que aprendi arduamente a não me incomodar e, acredite ou não, gostar).

§ You gotta be

2010-10-28T07:22:00.002-02:00

You gotta be...
You gotta be bad, you gotta be bold, you gotta be wiser
You gotta be hard, you gotta be tough, you gotta be stronger
You gotta be cool, you gotta be calm, you gotta stay together

Então é isso. Você é alguém, de fato. Mas deve absorver determinados padrões, que te forçam a ter, quando você é criança. Quando você é indefeso e não tem juízo crítico. Você acata. Não acata totalmente justamente pela impossibilidade da suposta perfeição que foi erradamente (humanamente) construída durante séculos, como se fossem instinto, como se não houvesse outras verdades.

Há três possibilidades: 1) alguém inseguro; 2) alguém sem limites; 3) alguém completamente inserido na idéia de 'sem juízo crítico', um sujeito esponja.

Não importa qual dessas possibilidades você seguiu: quando chegar na adolescência, você deverá, teoricamente, se definir. Daí, então, você irá absorver as informações que lhe impuseram, relembrar o que você era e colocar um equilíbrio nisto tudo. Não raro, porém, este tanto de informações geram um desequilíbrio. E eu queria muito poder pensar... sozinha.

As pessoas têm que ser de um jeito. O homem deve ser assim, a mulher deve ser assim. A sociedade cobra que a mulher deve ser uma mãe deste jeito, uma filha deste jeito, uma trabalhadora deste jeito e larará. Igualmente para o homem.
...Não importa o seu juízo ou o uqe você pensa das coisas. O que importa é que se você não for assim, será intensamente repreendido pela sociedade e, quando pensa que não, logo se vê se sentindo culpado por algum comentário maldoso de algum vizinho.

Eu não quero dizer se deveria ser diferente (a existência destes padrões impossíveis de serem amplamente alcançados).

Eu quero falar sobre a construção de si. E si é uma das coisas mais urgentes, mais necessárias e mais difíceis de serem construídas. Mas não se engane: sis se constroem para sempremente.

É que é difícil filtrar. É difícil você pegar os conceitos irrefutáveis e medí-los em um verdadeirômetro. Você não tem grandes recursos, você não pode pedir ajuda... é um trabalho exclusivamente seu e você sequer pode adiar porque sabe que isso sempre acarreta em prejuízos.
Mas você arregaça as mangas, bota a moringa para refletir e chega nas suas verdades. Chega a algumas verdades que quer para o seu Si. E então começa uma profunda revolução dentro. É angustiante, é caos. Você duvida de que realmente aquilo é uma verdade... depois vê que realmente é uma verdade para você e que você tem que resistir para criar uma segurança não se sabe de onde.

é o caso de... bom, isso vai para outro texto.

§ citação

2010-10-28T00:39:00.000-02:00

Em catalão, "psicòlegs" são todos os colegas que nos vestem uma blusinha branca, e só a desamarram quando aprendemos a nos abraçar sozinhos.

Rita Apoena

Confession

2010-10-18T00:40:00.001-02:00

J'aime ta voix

§ Povão alemão

2010-10-16T14:13:00.000-03:00

§ Da plenitude

2010-10-16T12:52:00.001-03:00

estou feliz.

e é tanto alvoroço que eu fico bem quieta. Estava triste e fiquei quieta, dei atenção à tristeza, conforme ela sempre pede. Agora fico bem quieta, porque a felicidade também tem o direito de ser sentida de pouquinho. Vou tolhindo sua agitação, porque eu prefiro coisas quietas. Como quando você ganha um biscoito de chocolate e come uma banda e outra e o recheio e tudo bem devagar. Inho.

As coisas exigem um ritual, e não é certo que você desconsidere isto. Chega a ser indelicado, para não dizer rude. É deselegante, por exemplo, morder um sonho de valsa desconsiderando suas camadas. Primeiro, você deve comer o chocolate, depois o recheio. Também é assim com o ouro branco. Só seguindo os passos corretamente que você irá sentir o doce do branco, o amargo do negro.

Estou uma música irlandesa… tocada em violino, num mirante que existe depois das ruínas de um castelo, a cheiro de orvalho, quase tocando, leve, os lábios da existência.

§ rascunho

2010-10-14T15:06:00.003-03:00

Lá fora cai pesos inclinados de tanto frescor.
Dentro há um monitor velho,
um teclado macio,
um celular tocando rádio Executiva.

Era para ser música boa.
Mas o rapaz fala de futebol
...e futebol não me interessa.
Eu queria que ninguém me visse
...e não é muito diferente disso.

O ar condicionado está ligado,
mas minha garganta ainda está sufocada
[um calor.

A vida inunda ávidà mente
comum mente acostumada com não
não pensar
não deixar
não sentir
mas fazer

Mas fazer não é a vida.
Fazer move a vida... e é só.

This is how I feel

Só se sente quando se diz sim
sim extrapola o visível

Por que as pessoas gostam tanto de abraço, joão?

João nunca me dá as respostas.
Ele sabe que eu não as quero ou preciso

Às vezes, quando você está dormindo,
você ajeita o cobertor para nós dois,
e isso me diz tanto,
mais do que qualquer palavra poderia dizer.
Rita Apoena

Coração da gente é coisa malvada
que sai contando as coisas para todo mundo
coisas que a gente fica querendo esconder
para que ninguém zombe da gente
por morrer de inveja

CABRUM!

Quero uma pele quente para um vestido de cetim
daqueles com flores na barra
Porque tudo quanto é pensamento escorrega
E só fica um pomo descoberto

estampando confidências

§ Sá!

2010-10-12T14:42:00.003-03:00

§ Fútil

2010-09-03T21:38:00.003-03:00

Eu vou parar de fumar para Deus não me levar.
E ela vai voltar para mim.
Ela gosta de mim, ela me visita.
Só que eu bebo e fumo muito, mas ela gosta de mim.
Problema é que eu sou apaixonado nela.
E quando ela briga,
Aí o Diabo atenta e eu preciso beber.

Estou com fome, cansada, estressada, preocupada. Mas eu preciso escrever letras lacrimais.

Preciso escrever sobre as coisas que insistem em ser tortas na nossa vida. E parece tão difícil assim, de as coisas darem certo. É algo sobre sintonia. As coisas não entram no mesmo compasso. E, se entram, a gente chega a duvidar... e a pensar quando é que vai sair do ritmo.

Mas a gente tem que entender que pode ser que não esteja torto, embora pareça. Ou tem que entender que é bom que esteja torto para quando ficar certinho a gente perceber, entrar no balanço e piruetar enquanto der.

E quando as oportunidades passam?

Não, nem quero que o texto vá para este lado.

Os residentes estão de greve. Há um paciente em uma maca no corredor do pronto socorro que, há 8 dias, estava com uma necrose no segundo dedo do pé. Assim, que nem carvão. Seco, seco. Morreu o dedo dele. Aí ele precisava amputar. Mas não tinha quem o fizesse... de modo que quando o visitamos ontem ele estava com o dorso do pé em processo de necrose também. Agora ele precisa amputar no nível da canela. Acontece que a cirurgia dele está marcada para daqui a uma semana. A que nível ele terá que amputar daqui a uma semana? Depois de três macas adiante, há um moço chorando, pedindo para que, pelo amor de deus, não o tirassem dali. Porque ele não queria ir para casa. Porque ele não queria perder o pé. Porque ele não queria estar como dezenas de outras pessoas que gostariam de estar no lugar dele: esperando atendimento dentro do hospital.

Deixe que elas caiam. Eu as prefiro a ser indiferente.

§ Dia do Homem

2010-07-15T16:54:00.003-03:00

Feliz dia do Homem...

daqui: http://www.kuem.com.br/

sei quem é o autor não...

Quem é obrigado a erguer os pés
quando ela está fazendo a faxina?
O prestativo homem!

Quem se veste como pingüim no dia
do casamento? O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e
do stress, jamais poderá fingir
um orgasmo? O sincero homem.

Quem é obrigado a sustentar a
amante esbanjadora?
O abnegado homem!

Quem leva bronca, só porque ficou
trabalhando até tarde em companhia
daquela secretária boazuda?
O fiel homem!

Quem, na hora do sexo, fica olhando
pro colchão ao invés de desfrutar
a maravilhosa decoração do teto?
O sacrificado homem!

E na hora do orgasmo, quem tem
que agüentar os gritos e os
gemidos nos ouvidos? O paciente homem!

Quem se expõe ao stress por chegar
em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças de banho tomado,
a roupa lavada, a cozinha limpa
e o jornal já posto sobre a mesa?
O dócil homem!

Quem corre o risco de ser assaltado
e morto na saída da boate, cada
vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto
a mulher está bem segura em casa,
na sua caminha? O desprotegido homem!

Quem é encarregado de matar as baratas
e os ratos da casa? O valente homem!

Quem segura a “cauda do rojão” quando
chega em casa com marca de batom na
camisa e é obrigado a dar explicações
que nunca são aceitas?
O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste
em menos de vinte minutos? O ágil homem!

Quem é que gasta consideráveis
somas em dinheiro, comprando presentes
no dia das mães, da esposa, da secretária
e e em outras ocasiões mais,
inventadas pelo homem para satrisfazer
a mulher? O dadivoso homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com
os rolinhos nos cabelos e a cara
cheia de cremes? O compreensivo homem!

Quem tem que passar por TPM calado,
todo mês? O calmo homem!

Quem está lendo isso às escondidas,
para poder dar boas risadas,
já que se for surpreendido,
corre o risco de levar beliscão
e ser até mesmo espancado?
O indefeso homem!

Por tudo isso e muito mais
há de se criar o Dia
Internacional do Homem
ou o Dia Internacional do
Martírio, com honras.

--- edited ---

mais completo: http://www.alodag.com.br/Hombre.htm

§ Talo

2010-07-15T12:48:00.001-03:00

Em despétalas suspirava, toda triste pela perda. Era branca, branca e, por ser branca, assim, pura, era toda toda sem graça. Até que parecia que viraria alguém, ganharia nome e cor e luz e tudo o mais que nem existia. Mas agora estava despetalada.

Mas um talo tem sua utilidade e uma coisa ela sabia: sem pétalas, ela não se preocuparia em colorir sua vida e então não se sentiria perdida de novo. Parecia seguro. Percebia que os beija-flores nem se aproximavam mais (beija-flores não ligam para a esperança simplista, eles só gostam das mais enfeitadas e ornamentadas). Ela ficava triste e talvez até com inveja das outras flores. Até daquelas de plástico, cujo néctar nem era néctar, mas esses passarinhos egocêntricos nem se davam conta disso.

Um dia, daqueles que nem são ensolarados nem chuvosos, dia triste e nublado, apareceu um broto. Ele não era ela, mas parecia que sim e, com certeza, era parte de si. Ficou por perto durante alguns dias e uma vez lhe trouxe uma flor. Não era uma flor qualquer e ela sabia disso. Entendeu o convite e resolveu que deveria sim ousar. Permitiu-se, empetalou-se e fez-se de branco, como deveria ser.

Foi numa tarde daquelas que o outono chega abandonando o verão que começou a olhar as cores variadas do mundo, tão longe de seu branco que parecia tão vazio. Foi então que o broto explicou quantas cores que o branco tinha. E ela entendeu que nunca devia mesmo abandonar infinitas cores para ser apenas uma delas.

2010-07-14T12:07:00.000-03:00

sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha sozinha =]

§ Mais do que mais um

2010-07-14T12:06:00.002-03:00

Todo mundo tem aquilo que o deixa encantado. Tenho uma amiga que adora as mãos masculinas, um amigo que gosta dos pés femininos, algumas colegas que só olha para o derrière deles. As matriarcas sempre dizem para você observar o modo como tratam os membros da família; se sua namorada tratar seu pai e irmão bem, você será bem tratado. Se o rapaz trata a irmã e a mãe bem… etc. Algumas pessoas amam pessoas bem humoradas, qui sont très bavardes, outros gostam de pessoas misteriosas e que fazem surpresas.

Eu admiro as pessoas que fazem as coisas. Acho que isso é meio de Édipo, porque é o que vejo muito no meu pai. Meu pai é irritante: ele não vê dificuldade nas coisas. Ele simplesmente as faz e, quando aparecem as dificuldades que ele se cuida de resolvê-las. Eu vejo muito a dificuldade das coisas (antes) e fico planejando, planejando. Nem adianta, mas eu fico planejando. Ele quer alguma parte cimentada? Ele vai lá e faz. Precisa furar ali ou aqui? Ele vai lá e fura. A grama está grande? Ele vai lá e corta. Dificilmente meu pai contrata alguém. Eu tento ser assim também… planejo consertar algumas cadeiras da faculdade e passar óleo em algumas portas. Mas já perdi dois óleos lá… e roubaram a caixa de ferramentas do meu pai. As cadeiras estão só meio desparafusadas, é só arrochar. Mas sem ferramentas… –.-

Em agosto eu faço isso, entretanto. Não passa de agosto.

Não vou dizer que odeio as pessoas que não fazem as coisas, mas é que elas me irritam. É esse tipo de adjetivo que estagna o mundo. As pessoas são muito mesquinhas e covardes e preguiçosas e desengajadas e descompromissadas e egoístas. E não deixam de fazer as coisas por não ganharem nada em troca: afinal, elas ganham!

Um dia meu pai disse sobre os pais das pessoas que estudam em escola pública. Muitas vezes o pai é encanador, pedreiro ou de outros talentos assim e não fazem nada pela escola do filho. Já não pagam escola e não podem fazer nada pela escola também. Mas podem xingar o governo de negligente ou omisso…

-edited-

acho que gosto de gente que tem boa vontade =]

.

2010-06-27T22:30:00.001-03:00

§ Diferente, visão

2010-05-31T22:49:00.003-03:00

Eu sei que pode estar completamente errada ou distorcida ou tosca, mas eis como eu vejo as coisas.

Estou aqui em véspera de prova de bioestatística, sem ter estudado, faltando pouquíssimo tempo, garganta doendo, corpo mole, sono chegando e... não estudando. Fiz o que devia ser feito ao longo do tempo e, agora, sentindo o cansaço, deposito confiança nas listas e leituras que há tempo fiz...
Pois bem.

A faculdade é a melhor época de sua vida. É o que todos nos dizem e eu nunca tinha entendido até o Show do Esqueleto. Era preciso que o show aparecesse para que eu repensasse minhas prioridades e responsabilidades, abdicasse-me de algumas das coisas acadêmicas para fazer o show acontecer: pessoas estavam depositando aquela responsabilidade em mim e eu não podia simplesmente deixar isso de lado.

A faculdade é, antes de tudo, antes de conhecimento, a sua formação como pessoa. E não há nada, nada mais importante do que isso. E eu acho que a faculdade só terá sido realmente bem aproveitada por você se você fizer nela tudo aquilo que significa você. Tudo o que significa ser você, tudo o que é melhor para você. Se depois de suas ações você olhar para trás e vir que você fez o que acha que devia ser feito, o que era melhor para você, você fez bem.

Não é fazer errado ou certo. Porque o errado ou o certo para alguém pode ser, e é, diferente para você. Você é o que você faz, fala, desiste, insiste, conta, come, joga, dança, escreve, canta e... também... estuda. Se você faz bem só uma dessas coisas, você será bem apenas uma dessas coisas. Mas se você quer ser tão superficial, é uma questão de personalidade... completamente sua.

§ Take a thing, a think, a

2010-05-22T20:16:00.001-03:00

Passaram três semanas tensas. Muitas, muitas provas e ensaios e perturbações sentimentais, e novidades sentimentais e trabalhos e visitas e mortes e problemas e doenças e deus sabe o quê mais.

Há um sentimento bom em meu coração. Como se algo bom estivesse acontecendo e eu olho em volta e penso: o quê?! Porque eu não vejo.

E eu estou sim triste e revoltada, embora…

Nunca estive tão bem organizada. Aprendi demais neste semestre e ele ainda nem terminou. E vou continuar aprendendo e crescendo nele. Semestre que vem será um semestre de absorção: eu não vou aprender tanto, mas vou fixar o que eu aprendi. Eu aprendi a lidar melhor com a faculdade. E aprendi sobre muitas coisas nas quais eu sou boa.

Eu gosto muito de ouvir as pessoas. Elas sempre tem algo para dizer que me fazem entender alguma coisa do passado

Ouvi coisas que me fizeram entender algumas coisas que! Vou lhes contar…

Deu-me alegria por não estar mais no passado. Ao mesmo tempo fiquei triste pela minha inocência.

Eu sou extremamente inocente. Uma coisa que eu acho que não muda no presente, só dá pra ver no passado. Em outras palavras, sou idiota mesmo. Eu acredito nas pessoas, eu tenho fé nelas. Mas as pessoas não são dignas das minhas expectativas, então elas me frustram com uma frequência inenarrável. Isso não interfere em nada, porque logamente eu já estou botando fé nelas de novo e tudo volta a uma estaca quase zero. Quase zero, porque eu me sinto angustiada.

Angustia-me muitas coisas de minha ingenuidade. Ela acontece por pura falta de conhecimento das coisas, posto que depois que são quebradas, tendem a não se restaurarem mais. Ou seja, ela só relata minha ignorância.

Minha ignorância de não viver muitas coisas da vida, das quais eu me orgulho de não ter vivido e, simultaneamente, me arrependo. É possível? É possível.

Eu estaria melhor se eu tivesse vivido, mas eu não me seria e eu me gosto o suficiente para gostar de me ser. As pessoas deveriam gostar de mim e elas são tolas por não gostar, mas essa é uma opinião minha e ponto… não quero mudar e nem deveria querer.

As pessoas se convencem de serem boas com muita facilidade: elas deveriam ver o quão medíocres são.

Fui ao cemitério pela primeira vez depois que entrei na faculdade: muita coisa mudou.

Antes eram almas; ora livres, ora perdidas (e, creia, isto é diferente). Agora são corpos, enterrados. As almas não devem perder seu tempo infinito no cemitério, pois há lugares mais interessantes. Ou estão em um lugar que minha cabeça não consegue ver, ou estão entre os vivos (e, no cemitério, não é onde estão os vivos).

O cemitério não significa nada, pois, hoje, para mim. De modo que o pavor que eu previa sentir quando se estivesse, por exemplo, à noite, em um lugar desses, não é da mesma previsão que calculo atualmente.

Quando eu morrer, eu não quero que velem. Que horror. Que humilhante. Um objeto ali no meio e as pessoas passando ‘ora’ em volta. A pessoa não está ali, reze em um lugar mais cômodo. Não desçam ladeiras depois de tomarem fôlego, reclamando mentalmente a dor nas pernas enquanto tecem um ave-maria antes que o oxigênio termine e te obriguem a respirar mais um litro de flores mal-cheirosas.

Pois aqui está meu último desejo: usem o que der pra usar e o resto, queimem. Queimem na hora, não fiquem passando maquiagem de morto-com-suas-células-mortas em mim. Nem fiquem disfarçando os pontos da necrópsia ou tampando o corte da cabeça com meus cabelos. Eu morri, não precisa de firulas. Cuidem de mim antes, não depois. Depois eu não tô nem aí. Entendeu? nem aí? então.

Então, as pessoas vão morrer. E algumas pessoas juram que estão bonitas sendo o que são. Você é tão feio. Falo mesmo sem saber quem está lendo, porque todo mundo tem seu lado feio. Sabe? Um ser deprimente, cheio de limitações e que tem tanta coisa para melhorar. Outro dia conclui que o sono é fundamental para você se tirar uma folga. Agora que durmo menos, percebo o tanto que é difícil a convivência comigo mesma. De modo que percebo que eu preciso dormir mais, senão eu me separo de mim logo, logo.

estou com depressão inversa.

Depressão ao meu entender é quando tudo está bem mas você, dentro do seu ordinário eu, resolve ficar mal mesmo sem entender o porquê. Aqui está tudo mal, mas eu estou bem. Então penso em me suicidar ao contrário, como prova de ser uma pessoa comum que age sobre os preceitos comuns da previsibilidade. É quando você vê que não há nada mais bizarro do que ser normal.

Tapas, desligo.

§ Elegância

2010-05-09T18:43:00.002-03:00

Porque eu tenho certeza absoluta de que, independentemente de como, esse mês vai acabar. Mas é só por isso mesmo que eu não mergulho nas trevas da armagura e do conformismo onde qualquer mortal extrairia, do seu âmago, uma leve declaração: dane-se.

Danem-se vocês, quarteto esquisito, que acham que só existe imuno no mundo. Dane-se você professora patética, que inventa que fez e desinveta o que fizeram. Dane-se você que não tem um pingo de educação para falar com os outros e ainda acha que está no topo da montanha: colega, ser tão deselegante não está bonitinho.

Deselegante. Este é meu novo modo de agregar valores a alguém de modo ofensivo, de modo a irritá-lo. “Isso são modos? Poxa, como você é deselegante”. Isso vale mais do que alguns palavrões, acredite.

Eu queria ter assistido à Alice, mas não fui. Ainda pretendo ir… seria no sábado do dia 29. Quero ver em 3D. Será que ainda estará em cartaz? Eu acredito que sim. Eu quero acreditar, pelo menos.

A verdade é que eu não vou virar pro mundo e soltar um sonoro “dane-se”. Por quê? Porque seria deselegante. Feridas de batalha estarão acontecendo a todo instante, mas a menos que eu morra (e as chances são remotas), eu chegarei em junho e, finalmente, em julho e direi: Sabe aquilo que vocês disseram ser o pior semestre do ano da resistência? Passei. Tipo, venci, entende? E vou vencer com a cabeça erguida, porque eu não disse ‘dane-se’.

E aí tudo será diferente. E eu não minto quando digo isto. Antes deste semestre, por exemplo, eu disse que tudo seria diferente e foi: que saco que foi. Minha vida piorou, quanto à qualidade, substancialmente. No entanto, tive a oportunidade de estar perto de pessoas que significam demais para mim. Principalmente porque elas significarão demais para mim… Eu tenho uma turma de faculdade muito legal.

Estou vendo um outro seriado, que se chama “Lie to me”. Recomendo…

Estou chorando demais. Ish, como estou. Queria saber se isso é normal. Isturdia mesmo eu tava vendo um propaganda da Renner… deixa eu ver se eu a acho, peraí.

Achei… e chorei de novo. É esta:

Faz tempo que não falo com a Marília. Vou ligar para ela…

§ Solo

2010-04-29T23:59:00.001-03:00

acho que nunca estive tão bem só, o que é mal, para mim. Não é que eu discorde que seja possível ser feliz sozinho, mas pensar em estar com alguém me traz tanto empecilhos e dificuldades e medos e traumas e angústias e… saudades. É que eu estou bem e não amando e estar bem não amando é uma ilusão. Sequer sei se deixei de amar ou se tudo só foi deixado para os cantos silenciosos. Deixar de amar também não existe, o amor é que deixa a gente por sermos indignos dele. Amar é bem melhor. Mas minha dignidade nem permite então deixe.

Tem tudo dado tão certo e o que dá errado nem é tão relevante. Faz-me falta muita coisa, mas enquanto eu tinha essas coisas, elas faltavam muito mais.

Quando eu choro, eu me tenho de consolo. Quando eu me desespero, eu estou lá para me lembrar que pensar é muito mais útil que sofrer.

Outrora, todavia, quando eu me perdia, esperava ansiosamente para que ele me encontrasse de volta para mim. Mas então eu via que além de estar perdida de mim, eu não estava encontrada com ele. Ao invés de uma menina desorientada, eu ficava invisível.

Hoje eu estou meio desorientada, mas eu existo para mim, mais do que os outros e mais do que para os outros. E existir é o primeiro passo para poder se orientar.

Hoje eu me vejo como alguém que sabe mais sobre do que pode fazer. Hoje eu faço mais. Hoje eu não meço obstáculos inexistentes, eu ando até eles sumirem.

E eu vou sendo boa, vou ficando melhor. Melhor e sozinha. Melhor sozinha. Sozinha. Inha, nada, como deveria ser.

Sinto uma falta cortante da esperança de que alguém segurasse minha mão ou a quisesse – nem que seja só na minha criação. Sinto falta da certeza totalmente insana mas de uma fé tão grande que ciência nenhuma pode argumentar contrário ao meu desejo e felicidade.

Estou verão de Vivaldi. E assim preciso, porque não tem como ser diferente quando se está sozinho.

Acostuma-se até se descobrir que estar sozinho nem é assim tão ruim quanto a solidão sugere. E se fica bem, talvez melhor.

§ Knowing people [2]

2010-04-26T00:44:00.001-03:00

ah, ninguém presta não.

§ Knowing people

2010-04-19T22:38:00.001-03:00

É por pouco. Por poucas dicas que a gente vai descobrindo as pessoas. Tenho um colega que se vira para você quando está falando contigo. E não importa o quão tolo é seu comentário, ele se volta pra você, isola a conversa do mundo e comenta sobre o que você disse. Amanhã, vou perguntar para ele o porquê de ter escolhido medicina. Ele será um médico brilhante, eu tenho certeza.

Ouvi um comentário de um outro colega que, por sua vez, me disse o caráter todo dele. E, digo: este é um médico que, embora seja extremamente inteligente e dedicado, nunca terá uma indicação minha. Foi um comentário que mudou completamente a visão que eu tinha dele. Toda a admiração que eu tinha foi pro ralo. Assim, com uma frase.

Tenho colegas que esperam pelos outros. Tenho colegas que almoçam assim, outros que comentam do assado do prato do outro colega. Tenho uns que se exaltam e saem falando para que todas as micromoléculas de cimento das paredes possam ouvir (tendo ouvidos ou não) que eles sabem a resposta da pergunta do professor.

Tenho colegas que percebem quando eu não estou bem (embora eu me firme no comentário de que “não, estou bem sim!”). Tenho outros que acreditam quando eu digo que os olhos inchados e o nariz vermelho são de alergia.

Tenho amigos que ficam manipulando as pessoas para extrair informações. Tenho colegas que puxam saco quando precisam de você. Tenho colegas que falam a verdade, custe o que custar, mesmo que o custo seja uma amizade.

Tenho colegas que abandonam o outro para benefício próprio. Tenho colegas que não conseguem passar cinco minutos sem tecer algum comentário maldoso contra algum colega. Tenho colegas que são revoltados, mesmo sem ter porquê. E quando eles têm um porquê… vishi!

Assista às pessoas. É um exercício que eu voltei a fazer…

§ Em tenda, sem horitas

2010-04-14T20:55:00.001-03:00

Não se importe com a não-indiferença – nem tente interpretá-la como qualquer inundação de sentimento.

É que às vezes o vazio é tão grande que nem mais a saudade consegue doer.

E é verdade: eu estou cheia dessas coisas todas. Cheia dessas coisas todas que preenchem espaços virtuais e transmitem sensação de passado feliz em um presente do futuro.

Não é isso? Feita de momentos? Vivi.

Ser feliz já é outra história; ainda estou naquela de ser felicidade.

Se ficar bom para você, também fica bom para mim.

E nem tenho dito!

§

2010-04-14T19:18:00.001-03:00

§ Ócio

2010-04-03T12:20:00.001-03:00

Nem todos os momentos da vida podem ou precisam ser vividos. Não dá tempo de se viver e se você força a vivência, você atrapalha e perturba o próximo momento que deveria ser de vivência, mas não o será. Como saldo, você não vive hora nenhuma (ainda que se gabe para seus amigos dizendo que vive sempre).

Não acredite quando te dizem para viver cada segundo como se fosse o último. Só os tolos fariam isso, seria absurdo se você, sendo um não-tolo, o fizesse. Porque, acredite, é raro O momento em que o segundo que você passou é o último e, se você não considerar que o segundo presente será precedido de outros muitos segundos, você estará fadado a não evoluir e viver estagnado ou, pior, dar ré a cada tic ou/e tac.

E se você faz medicina além de frequentar a faculdade de medicina, ou participa de quaisquer coisas que roubam mais do que 24h por dia do seu dia, tenha em mente que se você pensar demais ou viver demais, você não estará fazendo medicina ou a atividade ladra do caramba.

Eu estou vivendo este semestre como se ele fosse um início, e o é, de vários outros períodos muito mais agradáveis de minha vida. Tenho convicção de que esses dois próximos meses passarão, querendo eu ou não e, portanto, não faz o menor sentido eu ficar me importando tanto com ele.

O segredo está em suportar um dia por vez. Depois desse semestre, eu vou olhar para trás e achar bom. Porque estarei mais forte. Depois de suportar esse semestre, será melhor.

Sempre viverei dias melhores depois do que eu estou vivendo.

Esse semestre será um casulo.

Depois dele, também terei problemas. Mais c’est bon, serão problemas de borboletas.

§

2010-04-02T11:38:00.001-03:00

*Coisas a que assiste-se

2010-03-27T04:22:00.003-03:00

- Isso aí, cara, aprendeu mesmo. Está conseguindo todas.
- É, mas eu tive que cair muito para acertar essas.

(Dois amigos skatistas, 11 e 13 anos, respectivamente, conversando numa manhã de sábado)

§ Desengasgo

2010-03-20T20:46:00.000-03:00

http://ritaapoena.blogspot.com/2010/03/do-meu-livro-de-cartas.html

Rita, Rita, Rita... [L]

2010-03-17T19:39:00.001-03:00

Era só mais um, afinal...

2010-03-16T22:52:00.001-03:00

miss
you
so
much

§ Just give it.

2010-03-05T20:18:00.000-03:00

§ C'est bon

2010-03-05T20:17:00.000-03:00

§ Bolero =]

2010-03-02T20:11:00.000-03:00

hnf...! "/

§ Vãos

2010-03-01T23:36:00.002-03:00

"O perigo da vida são os vácuos"
Invenção de Orfeu - Canto IV (As Aparições) - VI

Eu tenho apreço pelos vãos.

São os vãos que deixam a vida se permitir. Permitir esperança, permitir a dúvida, permitir o fôlego.

Quando o sol arde, são pelos vãos que se suporta a expansão. E quando tudo é frio, são nos vãos que a água se protege. Quando há segredo, são nos vãos que ele se esconde. Quando o cômodo se esconde da luz, são nos vãos que a luz insiste.

São nos vãos que as entrelinhas residem. São dos vãos que a esperança se alimenta. Vãos fazem pensar. Vãos doem.

Os vãos que refutam teorias, que incompletam o nada, que inexiste o tudo.

Sem vãos, seria em vão. Sem vãos, nem seria. Vãos promovem a fé.

Vãos são lacunas que você enche com o que quiser, podendo fazer da vida o que bem quer.

E de tudo, a certeza…

Sempre vão-se.

ॐ

2010-03-01T21:56:00.001-03:00

If I could offer you only one tip for the future...
Yôga
would
be
it.

§ Caminhos e descaminhos

2010-03-01T19:00:00.001-03:00

Diálogo entre Carlos Castañeda e D. Juan, na obra "A Erva do Diabo".

- .... Há um meio especial de se evitar o sofrimento?
- Sim, há um Meio.
- É uma fórmula, um processo, ou o quê?
- É um modo de se agarrar as coisas. Por exemplo, quando eu estava aprendendo a respeito da erva-do-diabo, era por demais ansioso. Agarrava as coisas assim como as crianças agarram bala. A erva-do-diabo é apenas um entre um milhão de caminhos. Tudo é um entre um milhão de caminhos (un camino entre cantidades de caminos). Portanto, você deve sempre manter em mente que um caminho não é mais do que um caminho; se achar que não deve segui-lo, não deve permanecer nele, sob nenhuma circunstância. Para ter uma clareza dessas, é preciso levar uma vida disciplinada. Só então você saberá que qualquer caminho não passa de um caminho, e não há afronta, para si nem para os outros, em largá-lo se é isso o que seu coração lhe manda fazer. Mas sua decisão de continuar no caminho ou largá-lo deve ser isenta de medo e de ambição. Eu lhe aviso. Olhe bem para cada caminho, e com propósito. Experimente-o tantas vezes quanto achar necessário. Depois, pergunte-se, e só a si, uma coisa. Essa pergunta é uma que só os muito velhos fazem. Meu benfeitor certa vez me contou a respeito, quando eu era jovem, e meu sangue era forte demais para poder entendê-la. Agora eu a entendo. Dir-lhe-ei qual é: esse caminho tem coração? Todos os caminhos são os mesmos: não conduzem a lugar algum. São caminhos que atravessam o mato, ou que entram no mato. Em minha vida posso dizer que já passei por caminhos compridos, mas não estou em lugar algum. A pergunta de meu benfeitor agora tem um significado. Esse caminho tem um coração? Se tiver, o caminho é bom; se não tiver, não presta. Ambos os caminhos não conduzem a parte alguma; mas um tem coração e o outro não. Um torna a viagem alegre; enquanto você o seguir, será um com ele. O outro o fará maldizer sua vida. Um o torna forte; o outro o enfraquece.

§ Beladona de Hiroshima

2010-02-28T19:06:00.001-03:00

Feito. Bem feito.

§ Here we go

2010-02-23T21:05:00.002-03:00

E, novamente, assisto a um filme que quer tentar me fazer pensar. "500 dias com ela". Recomendo... super recomendo. Recomendaram para mim. Não sei como agradecer o suficiente!

Eu me cansei. Amor é coisa da cabeça, você cria, você destrói. Ambos dão trabalho. Mas em ambos, geralmente, você tem ajuda para realizar o que quer que seja. Foi com muita dificuldade que construí, olhei para o quebra cabeça montado... entortei a cabeça, olhei de cabeça paa baixo, olhei plantando bananeira. Não vi mais nada de útil que eu pudesse fazer, então dancei em cima, juntei as peças e botei no armário. Eu vou me lembrar daquelas peças e talvez até queira um dia montá-lo novamente. Mas sei lá, tanta coisa interessante para se fazer...

§ Entre estabilidade e evolução

2010-02-22T21:55:00.002-03:00

"Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar".

Trecho de "A paixão segundo G.H." de Clarice Lispector.

§ Descanso pra quê?

2010-02-22T21:41:00.003-03:00

Deixe que eu corra junto com o tempo, para que eu não possa pensar em como seria ter felicidade. Porque quando eu parar, a corrida terá valido a pena e isso é feliz. E que a parada não seja muito longa, porque senão as idéias que me fazem querer você me alcançam... e aí amigo, báu-báu.

§ Trilhe sua trilha

2010-02-21T13:57:00.000-03:00

§ Quando descobri que sou doente

2010-02-20T13:17:00.002-02:00

§ Cinco

2010-02-20T13:10:00.000-02:00

Hoje vi Jota. Senti até um friozinho na barriga... é muito bom se apaixonar por quem você tem certeza absoluta de que nunca vai ter. Porque a pior parte da paixão é a ilusão. Ele estava com Jotinha... que ficou impressionado quando viu o moço que monta os ossos. Ele é lindo mesmo...

2010-02-20T00:25:00.001-02:00

Eu vou rasgar meu coração e enfiar J dentro. Nem que eu sangre a última coisa que eu faça.

§ 57

2010-02-19T20:20:00.004-02:00

UM
Conheci um homem. Cheirava doce. Ele tem maxilar de madeira, mas exala flores, porque é doce. Eu não gosto de perfumes doces, nem de perfume nenhum. Ele tem uns cabelos escuros e cacheados. Cabelos de cachos grandes que ficam cobrindo e descobrindo os olhos-de-madeira. Harmônico: olhos que combinam com o maxilar… mas que dão medo; nada tenros. Eu prefiro cabelos curtos.

Sua pele é como areia que não se retém entre os dedos. Eu prefiro os mais morenos. Seu sorriso é raro, todavia franco e dócil. Dão coragem.

Não pude saber seu nome, porque achei muita indelicadeza perguntar a identidade de alguém que se conhece há tanto tempo. Mas eu sei que entre os sulcos de sua madeira, eu vou conseguir me lembrar de tudo.

DOIS
Soube de seu nome. É com jota. Nunca gostei muito de jota. Sempre preferi o final das coisas… os últimos meses do ano, o fim das brigas, as últimas letras, a sobremesa… a despedida que, longa, diz tanto.

Ele cortou os cabelos. Estão mais bonitos. Ele é bonito. Ele precisa se proteger atrás de vidros para pensar longe… acho que porque tem medo.

Ele estava falando de Kant. Acho que ele faz algum curso de Humanas… Prefiro mentes que simplifiquem as coisas, prefiro pessoas de mentes de exatas. Hoje, ele me deu boa tarde. Com um sorriso.

TRÊS
Sob o esterno, J. deitado, esconde um piano ou órgão. Não sei, ainda é um mistério. Mas sei que, hoje, jorra, delicadamente, seiva.

Obs: se se coloca vinagre no latex, para-se o vazamento.

QUATRO
J. me agradeceu, porque abri a porta quando seus braços estavam ocupados. Ele sorriu... mas parecia frágil.

Obs: abrir portas também para vazamentos.

§ Carta de uma mesa de oito cadeiras

2010-02-19T20:09:00.001-02:00

Eu não posso reclamar da vida... ela me trouxe caras legais. Todos foram legais. Uns mais legais, outros nem tanto, mas todos tiveram um grande valor para mim. Na verdade, eu tenho mania de extrair todo o valor da pessoa, só para ficar contemplando o quanto ela é legal.
Desta vez, porém, ela me pregou uma peça. Exagerou muito exageradamente na legalidade... e eu tenho impressão de que não poderei jamais falar mal da minha vida e poder reclamar por ser panela sem tampa. E dizem: um dia, você vai encontrar a pessoa certa, alguém especial... porque no dia que nasce a sapa, nasce o sapo! Quando me disserem isso outra vez, eu vou dizer (gritando) de cérebro pra coração e de coração para a mente - e nesse circuito ficar remoendo, em silêncio, como toda dor deve ser: é verdade. Mas você deixou passar. Por que você deixou passar? Por que você deixou passar? Por que você deixou passar?
Eu já fui mais apaixonada por outra pessoa. E consegui sobreviver a isso, consegui superar... então, acho que eu vou voltar a superar. Mas... superação não é bem o problema. Eu encontro dores que não são minhas e as absorvo com extrema e nociva facilidade. Então eu lido bem quando a dor é minha também. Eu não tenho problemas com dor, digamos assim. Porque dores passam... dores sempre passam... ou você se acostuma com ela. E fica, relativamente, tudo bem.

Mas eu não posso, não consigo, não respiro sem esperança. Sem expectativa, sem fé, sem desejar.

Eu não acho que a vida poderia trazer alguém que seja de maior legalidade. E, simplesmente, eu não vou conseguir não depositar, em outro, que ele seja de tamanha legalidade ou maior. Minha mãe disse: pai da nayara, eu quero uma mesa grande! De dez cadeiras! Meu pai disse: mas mãe da nayara, achei uma mesa boa… de oito. E minha mãe prefere ficar sem mesa a ter a mesa de oito. Para alguns, minha mãe está certa… outros acham que é melhor ter um pouco do que nada. Meu (quem dera) cara legal, concorda com minha mãe. Mas meu pai sabe que mesmo se a mesa tiver dez cadeiras, minha mãe sempre irá ficar pensando se queria aquela madeira, aquele modelo, aquele tamanho. E, assim que conseguir a mesa, ela vai querer outra coisa. E nunca vai estar bom.

…A gente tem que aprender a ver o bom que existe ao invés de esperar por ele.

E eu agora quero um cara legal. Mas por mais legal que outro seja, ele não vai ser bom. Porque eu quero o cara legal.

Droga! Me tornei um deles.

§ I say a little prayer for you

2010-02-17T08:49:00.005-02:00

...Como a única coisa que resta a uma mulher inundada de sentimento =]

§

2010-02-16T22:45:00.001-02:00

Ai.

§ Inabsoluta

2010-02-16T12:24:00.001-02:00

“- (…) Por quê? O que é que você fez?

- Eu sou judeu.”

"The boy in the striped pyjamas"
do escritor irlandês John Boyne

Demorei. Demorei mais que dias, meses. Demorei demais, demorei além do que pude.

E eu fiquei tentando, tentando… não achei mais nada que eu pudesse fazer para conseguir. Desisti algumas vezes, tentei outras. Fingi que tinha conseguido, acreditei na minha mentira, descobri que era uma farsa… chorei. Voltei a tentar. E a fingir. E a acreditar.

E um segundo… não precisei mais do que um segundo. Um segundo após um filme, um segundo após uma conversa… apenas um segundo de memória e cognições. Uma eureca. Um precioso entendimento.

Somos fadados a limitar o nosso mundo a tudo que nos é permitido, diariamente. Família, meio, companhia, experiências. Particularmente, eu me vejo uma pessoa que só consigo agir sob determinadas circunstâncias. Eu sou o que precisam que eu seja, basicamente. E se não precisam… quando não precisam, enfrentos problemas para ser.

…Essa é a razão pro vídeo.

Sempre tive dificuldades para entender o que é ser uma pessoa absoluta. É claro que quando comentei disso, falei com deboche. Porque essa menina não deve ter elaborado grandes questões poéticas para se conceituar de absoluta. O que eu quero dizer é: eu não sou absoluta. Eu preciso que alguém precise de alguma coisa para eu ser. Eu preciso de uma pessoa machucada para consolar, eu preciso de alguém incapaz para incentivar, de alguém que precise. Eu preciso que precisem de mim. E preciso muito. E quando alguém fala, mostra, ou o que quer que seja, que não precisa de mim, é como se dissesse que eu não posso ser. It hurts.

Mas recentemente aconteceu uma coisa que realmente perturbou minha mente no segundo que eu falei…! Precisaram de mim. Precisaram muito, apostaram muito. E eu não fui, eu não correspondi. Embora eu quisesse e tentasse, eu não consegui. Por quê?

Porque eu estava mais preocupada em ser do que em ajudar. Por um cúmulo de egocentrismo, egoísmo e imaturidade. E medo. De não ser. De ser em vão… e descobrir que não foi, que não fui, nada.

§ Injustiça

2010-02-15T11:21:00.003-02:00

Cada pessoa é uma arte sinestésica. Tem

sons

texturas

cores

formas

significados…

Para saber uma pessoa, é necessário que se compreenda isso: essa totalidade. Não que se entenda, mas que se sinta, o valor de cada coisa. Porque até as coisas que parecem putrificadas, tem um quê de beleza. Deve-se gostar do feio, do defeito, da desgraça… que impariza a arte. Deve-se, sobretudo, contemplar a beleza do que é belo. E se possível, se for capaz e competente, valorizar o todo.

Tem pessoas que não merecem que a arte as ame. A arte aparece, invade, se mostra: nua, complicada, com contornos e esconderijos: sem se esconder. V u l n e r á v e l. E se você pensa que ela se isola, engana-se… o isolamento é só mais uma das interessantes e formidáveis peculiaridades da arte, que grita súplicas para que a sintam.

Quem irá dizer que compreende uma arte? Que a conhece, que a entende?

Cuidado ao falar sobre arte. Suas palavras não serão mais do que você mesmo tentando ser e ter sentido. O julgamento sempre é resultado da limitação do observador – que sente (qu)e pensa… mas desabsolutamente. Sempre é possível fazer uma releitura.

Imagem: http://br.olhares.com/foto3073036.html

§ Entre casaco, formigas e lamparina

2010-02-14T09:59:00.002-02:00

As coisas eram assim para Ana. Ela estava bastante apaixonada por Tomás e se sentia a pessoa mais sortuda e feliz porque ele também parecia bastante apaixonado por ela. Ana tinha muitos problemas, como qualquer outra pessoa. Mas eram problemas pequenos que, como formigas, irritam, incomodam… mas são pequenas. Tomás era seu melhor amigo e era assim mesmo que devia ser, segundo ele, porque ele disse – e disse com muita propriedade – que as formigas de Ana incomodavam e irritavam a ele também, então ele queria – queria mesmo – que ela sempre contasse quando as formigas aparecessem. Ele não pedia para que ela contasse: ela mesma contava, porque assim precisava.

Formigas são como uma doença que não sara. Sempre há formigas… e elas surgem do nada. Ela queria ficar reclamando das formigas, mas não para que Tomás as matasse. Na verdade, é importante salientar que Tomás nunca foi um bom dedetizador… E Ana também não queria – não queria mesmo – que Tomás se livrasse das formigas por ela. Então, por que contar? Porque Tomás sempre tratava dos sintomas. Era como um casaco que, embora não pare o frio, protege do frio. Ele era um anti-irritante e anti-incomodador que era perfeito para Ana… como chave-fechadura. E quando Ana não estava irritada e incomodada, era muito mais fácil combater as formigas. E vencia. Vencia para que outras formigas pudessem chegar e para que o processo pudesse recomeçar.

Casacos são confortáveis e aconchegantes. Os ideais possuem um perfume que traz paz e segurança. Não se precisa sempre do casaco… mas todos sabem que nunca se sabe quando se precisará. Então fazem bem aqueles que carregam consigo o casaco. Às vezes, o deixamos em casa, porque temos certeza (?) de que o dia todo será morno, quente. Mas à noite, depois do banho, é extremamente prazeroso e confortável ter a companhia de um casaco. As noites são mais frescas, frias. Ainda que não se vista, abraçamos o casaco, ou deitamos a cabeça nele e, assim, as formigas se tornam apenas companheiras inevitáveis e substituíveis.

Tomás sempre foi um moço muito preocupado. Preocupava-se com tudo, o que lhe dava certo medo. Isso não impedia que ele fosse uma pessoa ousada: ousava, mas receava. Entretanto, Ana acreditava tanto em Tomás, que ele acabava se sentindo tão forte, que o medo era só mais um motivo para se ter coragem. Ela era quem fazia com que ele visse melhor não só o que existia, mas o que podia existir também. Era como uma fatia de esperança, como uma luz especial, que o deixava de mãos mais seguras. Ana o via como ele era e Tomás sempre quis ser como ele era, então aceitou ser visto assim.

Um dos maiores prazeres para Tomás era o de saber que Ana sempre contava com ele para que a ajudasse com as formigas. Ana era, afinal, tão sensata! Se ela o procurava, era porque sabia que ele podia lidar com isso. E se Ana sabia, era porque era. Sentia-se o mais feliz e sortudo por ter consigo uma luz. Fazem bem aqueles que sempre carregam uma lamparina consigo, porque nunca se sabe quando vai faltar luz. Algumas vezes, quando se tem certeza que vai voltar para casa antes do amarelo do céu ir embora, tira-se a lamparina do porta-malas e se deixa em casa. Mas sabe-se que, se acabar a energia, não há de faltar luz para enxergar bem os contornos e os obstáculos.

Lamparinas são de uma luz tênue e morna. Quando tudo está bagunçado e confuso, Ana aquece, conforta e encoraja Tomás a ir em formigueiros desconhecidos e sabidamente arriscados. Ana não tem coragem, mas não é covarde: ela simplesmente não tem medo. Tomás tenta fazer com que ela veja o quão perigosas as coisas, os formigueiros são e podem ser, mas nem sempre Ana entende. Assim, ela sempre traz mais formigas consigo. Isso irrita Tomás… porque ele não queria - de forma alguma - que qualquer coisa ameaçasse sua lamparina; mas Tomás sabe que a esperança de Ana de que pode fazer muitas coisas boas no formigueiro é exatamente o que faz com que ela seja tão brilhante e quentinha. Então ele apenas a protege, aconselha e torce para que não perca sua habilidade para lidar com formigas enquanto realiza seus sonhos.

§ Somando incompreensões

2010-02-13T20:54:00.003-02:00

Clarice:

"Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece..."

"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato...
Ou toca, ou não toca"

"Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação"

"Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento"

Tipo... Clarice Lispector.

§

2010-02-07T09:55:00.001-02:00

Meu mundo está desabando.

§ De verde

2010-02-07T01:21:00.001-02:00

http://jamessonbuarque.blogspot.com/2010/02/de-cumprir-amizade-cumprir-abraco-e.html

§ Mentiras de auto-convencimento

2010-02-03T00:46:00.001-02:00

Tenho em mim uma angústia infindável que finjo não ter. Porque toda angústia arrasta por dentro uma esperança amarga que me faz ignorar a tristeza. A tristeza – que de todo não é ruim, faz a alegria ser célebre – é uma constante. Não sente quem pode - e felizes daqueles que têm poder.

E a esperança é a graça, o recheio. A esperança de alegria é ela própria. Ela pode ser sentida só depois que nos embriagamos de tristeza ou – no caso de quem tem poderes mentais – pode se alastrar como uma praga que não dá frutos, mas brotam flores.

A alegria nunca dá frutos. Só deixa as coisas mais bonitas. A tristeza, contudo, é apenas o inverno. Sem inverno, porém, não chega a primavera. A alegria é efêmera, é só por fora, é só estética. A primavera de verdade é para quem saboreia a tristeza sabendo que há a felicidade. Em algum lugar. Para sempre, nunca.

§ Something good in everything I see

2010-02-02T17:06:00.003-02:00

Meredith: Hey.
Derek: Hey. You almost died today.
Meredith: Yeah, I almost died today. I can't... I can't remember our last kiss. All I could think about was I'm going to die today and I can't remember our last kiss. Which is pathetic, but the last time we were together and happy I want to be able to remember that. And I can't Derek. I can't remember.
Derek: I'm glad you didn't die today. (goes to leave but turns around) It was a Thursday morning. You were wearing that ratty little Dartmouth t-shirt you look so good in. The one with the hole in the back of the neck. You'd just washed your hair and you smelled like some kind of flower. I was running late for surgery. You said you were gonna see me later and you leaned to me, you put your hand on my chest and you kissed me. Soft. Was quick, kinda like a habit. You know, like we'd do it every day for the rest of our lives. You went back to reading the newspaper and I went to work. That was the last time we kissed.
Meredith (beat): Lavender. My hair smelled like lavender from my conditioner.
Derek: Lavender. huh.

§ I believe in angels

2010-02-02T17:06:00.001-02:00

MEREDITH: "I 'm a surgeon. I do the rescuing. You are not my knight in shining, whatever."
DEREK: "So we're gonna fight because I pulled you out of the tub."
MEREDITH: "You have a place. You could sleep at it. And then you don't have to pull me out of the bathtub. You're everywhere, all the time, saying things."
DEREK: "This is the happy ever after part. And in the happily ever after, the guy is there all the time, saying things and the girls love it!"
MEREDITH: "Go to work, I'll see you there."
DEREK: "And just for the record? I am your knight in shining whatever."

§ Para além do lado de fora |Como el rio que te lleva sin dejarte respirar

2010-02-02T13:46:00.001-02:00

Deve-se tomar muito cuidado com as coisas que a gente pensa. A cabeça é coisa perigosa demais… é lindissimamente perigosíssima. As perguntas podem causar angústias infindáveis. As respostas podem apagar luzes. E quando todas as luzes se apagam, meu amigo, não há lágrimas que desafoguem o sufoco de dentro. Tome um ar e respire, se puder.

Ou…

É sabido que acontecem em nossas vidas fatos tão relevantes que mudam tudo. Alguns sabem também que acontecem fatos irrelevantes que também mudam. Vale considerar, porém, que tudo muda tudo o tempo todo. Mas algo aconteceu hoje que

Hoje eu estava repassando fatos pela minha cabeça, como faço usualmente. Até ouvir uma pergunta, como quando as novelas mostram algum fato do passado e o personagem revive, que nem causar angústia causou. Na cena, remontei uma imagem recente para responder… se a luz se reduziu, foi tão pouco que nem percebi, mas mesmo assim houve a necessidade de desafogar o sufoco. Estranho, não é? A imagem recente não era tão drástica. Então, por que chorar? Meu interlocutor olhou aquilo e, com razão,

Então eu fui me perguntar de novo a mesma que meu interlocutor fez. Sem angústia, outra vez. Fui buscar na memória… e me veio uma imagem da minha infância. Parecia a resposta. Era a resposta. Uma resposta que cabia em muitas outras perguntas. A angústia das outras perguntas vieram com a falta de oxigênio que a resposta espalhava; com breu, asfixia e tudo.

- Você está com frio?

Olhei para ele, olhei para o chão. “Tenho que parecer bem”.

- Não, estou tentando me vestir de forma brega…

Ele sorriu.

“Estou bem”.

Terminei meu almoço na cozinha, “preciso escrever’. Não dá para chorar. E nem dá vontade. Foi só uma resposta.

Ou… dar um fim.

§

2010-01-28T00:40:00.002-02:00

Bom mesmo é quando tem alguém que, quando você fala, a pessoa entende. E mesmo que não entenda, ela tenta e mesmo que não dê certo, ela fica e, sempre que pode, transforma, podendo até fazer com que você entenda o que ninguém vai nem precisar ficar sabendo.

Entendeu?

§ Não deixe para amanhã o que você pode comer hoje

2010-01-26T19:21:00.001-02:00

Eu tenho algumas coisas para estudar. Estudei algumas já, mas tenho outras. Algumas se acumularam e hoje eu pensei em estudar, aí eu fiz isso. Mas na hora do almoço, fui ao restaurante e fiquei sozinha esperando minha mãe decidir o que comprar, porque eu estava semi-nua e achei impróprio entrar. E enquanto fiquei esperando na recepção, tocaram algumas músicas muito boas de se ouvir. E fiquei pensando em algumas coisas que eu realmente tinha para pensar. Pensei, chorei. Escrevi muito na minha cabeça. Aí cheguei no apartamento e almocei. Pensei em pôr em dia as coisas que eu tinha que estudar. Mas pensei melhor e vi que eu tenho coisas mais urgentes, que eram aquelas coisas na minha cabeça. E aí eu comecei a escrever aquilo tudo que estava na minha cabeça faz é tempo! E agora eu estou vazia. Que alívio.

§ Let me take you down

2010-01-06T09:50:00.002-02:00

cause I'm going to salt fields.

Mande notícias do mundo de lá, diz quem fica... que fico com o coração na mão. Corações são como bombas. Bombas são feitas para explodir... e sangrar morangos selvagens por cima das folhagens de esperança; isso não é cor de burro fugido, isso é merda e o que foge é você, que de burro só tem a bomba que não tá no peito, nem na mão... capaz que nem tá.

Tem gente que chega para ficar, tem gente que vai para nunca, mas nunca é muito, muito pouco. Tão pouco quanto o número de bússulas no mundo das cavidades disto que está em minhas mãos. Mundo selvagem, paz de sangue, bombas de morango e tudo de cabeça para o lado. Não adianta adiantar o relógio, o tempo está parado e a vida está correndo... ou você para ou você tenta alcançar a vida; mas você não vai acompanhar ou vencer nenhum dos dois.

O trem que chega foi o que deixou a bomba partida... é a vida desse meu lugar. Let me take you down, cause I going to poison field.

2010-01-06T09:02:00.002-02:00

São tantos "e se", que

§ Être heureux

2010-01-05T14:28:00.001-02:00

Todas as pessoas somos frágeis… de mamando a caducando.

Não deveria ser tão difícil acorrentar uma alma, soprar medos para que se dissipem para longe, construir pontes por cima de precipícios. Se o que valesse fossem as intenções, o perdão seria mais honesto; as ações, mais dignas, as mágoas, efêmeras. Mas, nem sempre, o que vale é a intenção…

As crianças são interesseiras. Assim como os adultos, mas elas são honestas com seus interesses. Elas não querem ficar sozinhas, então elas não guardam mágoa e perdoam o amiguinho para poder brincar com ele. E quando elas querem alguma coisa, elas cedem para conseguir… não ficam bancando de orgulhosas.

As crianças são frágeis e sabem disso. Mas a gente tem mania de querer crescer e achar que é bonito não ser dependente de ninguém. E então queremos tanto isso que ficamos nos enganando para nos fazermos de fortes, maduros, crescidos.

Mas a verdade? A verdade é que as pessoas são frágeis.

§ Saber o que se quer

2010-01-05T11:25:00.001-02:00

Você sabe o que você quer?

É extremamente importante saber o que se quer. E para algumas pessoas deve ser extremamente fácil lidar com essas decisões… Contudo, embora eu confesse que seja importante saber o que queremos, eu tenho uma dificuldade imensa para… digamos, entender os meus desejos.

Um exemplo disso é que eu tenho 3 atividades para escolher para o próximo semestre… posso fazer duas de três. Uma evoca meu lado intelectual… outra, o artístico. A terceira, minha carreira. Terrível ignorar a atividade intelectual, pois diz respeito ao conhecimento de uma outra cultura. Não vai influenciar muito minha carreira (ou não dá pra prever que se influencie de alguma forma), mas eu tenho sede de continuar praticando-a. Péssimo, também, seria desprezar a atividade artística, pois ela envolve também o meu lado social. Eu ignorei esse lado artístico semestre passado e passei por boas doses de arrependimento. E é algo que me faz gostar mais da faculdade, o que, ao que ouvi, vou precisar MUITO no segundo ano – o ano da resistência. E Deus que me livre de me afastar da atividade que influencia minha carreira, porque é a única coisa que me faz me sentir fazendo medicina de fato. Além do que eu demorei demais para chegar onde cheguei e preciso caminhar muito para chegar onde eu deveria.

Eu vou tentar fazer as três, na verdade. Como sempre. Sempre tentando fazer tudo, abraçar tudo, engolir tudo. Neste momento, eu reflito e concluo que realmente seria bastaaaaante interessante se eu colocasse em prática o que aprendi nas aulas de volante… eu resolveria a minha vida! E daria para eu fazer as três atividades, certamente.

Não seria bem mais fácil se eu soubesse o que eu quero? Você, leitor, poderia dizer: eu sei o que você quer, sua doida, você quer tudo. Mas não dá para ser assim. E quase todas as coisas que a gente faz exigem que escolhamos uma e matemos outra. Eu queria saber o que eu mais quero.

É tudo muito mais fácil quando você sabe o que quer, foca nisso, trabalha nisso e, por fim, consegue isso. Mas é difícil se imaginar lá na frente, para olhar para trás e decidir, com convicção, o presente.

§ Won't I save me?

2010-01-05T11:15:00.001-02:00

§ Decisão importante

2010-01-03T20:50:00.001-02:00

Não importa, eu vou ser feliz e pronto. Já estou sendo, olha só, pra você ver.

§ Hoje

2010-01-02T09:40:00.001-02:00

Hoje eu não estou boa. Estou com medo. Com muito medo. Medo de fazer as coisas erradas… de falar, de deixar de ouvir, de tudo. Hoje eu queria ficar num casulo, não falar com ninguém, não ver ninguém, não fazer nada.

Tem dia que a gente tá todo machucado. E tem uma angústia crescente que está tão grande que duvido que fique maior. Não deve ser possível ficar maior…

Que que a gente faz quando isso acontece? Conheço gente que come, gente que reza, gente que desabafa, gente que pede por abraço e colo, gente que vê filme, gente que ouve música, gente que ajuda os outros e gente que dá patada até no vento.

Mas comer vai me deixar uma gordinha triste, eu não tenho fé o suficiente para as rezas me confortarem, eu não sei o que desabafar (nem com quem), não tenho direito de abraço e colo, não me concentro no filme, as músicas aumentam minha angústia e eu posso é atrapalhar ainda mais se eu ficar com as pessoas.

Geralmente, passaria o dia dormindo, mas eu não quero que meus familiares se preocupem. Ou então dançaria… mas eu quero ficar quieta.

hnf.

"Open Happiness"

2010-01-01T08:02:00.004-02:00

http://entretenimento.br.msn.com/astrologia/artigo.aspx?cp-documentid=22949943

Tudo bem, pode torcer o nariz.
Bom ano novo pra todo mundo. E que quando ele estiver velho, que continue sendo um bom ano.

"Contagie o mundo com o que você tem de melhor"

2009-12-29T22:28:00.000-02:00

I wish I could... a lot of secrets you'll never, never, never know.

*Novo, novo, novo

2009-12-25T20:32:00.002-02:00

A D O R O coisa nova. Gente! Como eu gosto de coisa nova. Sempre que a gente pode, a gente deve enovecer coisas que ficam velhas. É a graça do ciclo: envelhecer, enovecer, envelhecer, enovecer.

Para provar que estou mesmo em uma vida nova, eu até atualizei meu perfil no orkut. Coloquei coisas para as pessoas verem o tanto que eu sou legal.

PARÊNTESE Aberto
Passei uns dias tensos. Relacionados a minha prova de direção. A prova prática. Vishi. Derrubou-me essa prova! Mas derrubou mesmo. De modo muito bem derrubado.

Nada acontece por acaso, não é? A coisa que eu mais deveria ter aprendido quando não passei no vestibular, era aprender uma coisa que, com essa prova de volante, vi que eu não aprendi muito bem aprendido. E espero ter aprendido a lição dessa vez. Espero mesmo. Porque é uma das coisas mais importantes do mundo! É a coisa que eu mais vou me preocupar de passar pros meus filhos. E, é claro que eu vou contar o que é, pare de fazer essa cara de curioso*! (*) eufemismo para "irritado"

Cuidado com conselhos. Como diz em "Sunscreen":

Be careful whose advice you buy, but, be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth

Ou seja:

Cuidado com os conselhos que comprar,
mas seja paciente com aqueles que os oferecem.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo,
repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas aqui vai um conselho: aprenda a ser auto-suficiente em suas buscas. Não dependa de ninguém, não espere apoio de ninguém, não ouça quem disser que você está com a luta ganha, muito menos quem disser que não adianta lutar. Se você não consegue ser otimista, apenas não pense negativo que basta. De preferência, não pense, faça. Lute. Insista. Não canse. Algumas vezes você realmente precisa descansar, mas na maioria das vezes você consegue dar muitos mais passos que supõe. Então, insista.
PARÊNTESE Fechado

Então; amanhã eu vou cortar o meu cabelo, já dei uma ajeitada no meu quarto, quero comprar umas roupas novas (porque passei o semestre sem tempo pra isso e faculdade gasta 'as roupa' da gente tudo! =p).

*Subentendido

2009-12-24T21:13:00.003-02:00

Vezes algumas,
turvo tudo fica
e a luz não fica não;
some o coração para tão dentro que dói.

Vezes algumas,
sem elétrica cerca fica e
sem guarda cão e
sem e então

Vezes algumas,
necessário é que diga-se
para si,
o importante quão e o porquê de assim ser.

No quando, pois, que amor vê-se
parece que tudo fica bem mais simples
e em ordem.

*Tempo

2009-12-24T12:14:00.001-02:00

5 anos para me formar

7 anos para me virar sozinha

8-9 anos para me estabilizar

10 anos para me casar (?)

15 anos para ter o primeiro filho (?)

18 anos para ter o último filho (?)

25 anos para começar a viajar para

30 anos para ter a casa que eu quero

2009-12-17T22:31:00.001-02:00

É estranho mas é verdade que às vezes as águas saltam dos olhos sem precisar de motivos.

Se dói? Dói, dói… tá doendo a cabeça, a barriga, bem aqui embaixo. Mas não dói tanto, não é por isso.

Se dói a alma? Não… tá tudo certinho. Até bom demais.

Mas é uma necessidade que você me abrace mesmo assim.

*Acima de zero.

2009-12-14T18:32:00.001-02:00

De tudo, ao menos, cair nesse buraco me preveniu de me perder no precipício que doutrora saí do.

*"do abandono" - Por Rita Apoena

2009-12-13T11:13:00.001-02:00

Não precisa ficar com medo. Quando a sua mãe não abrir a porta e você passar o dia todo para o lado de fora, eu vou brincar com você e te abraçar tão forte que este sentimento de abandono irá se transformar em mil e quinhentas borboletas, rodopiando em seu cabelo, fazendo cócegas em sua barriguinha. Então, você irá entender que a sua mãe não pode abrir a porta porque dentro do quarto onde ela chora, faz tanto frio e tanto medo que o jeito mais bonito que ela encontrou de te amar foi te deixar para o lado de fora.

Rita Apoena

SZ

2009-12-05T22:19:00.000-02:00

"Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o címbalo que retine.

E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.

E ainda que distribuísse todos os meus bens para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.

O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece.

Não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal.

Não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade.

Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

O amor jamais acaba; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá.

Porque, em parte conhecemos, e em parte profetizamos.

Mas, quando vier o que é perfeito, então o que é em parte será aniquilado.

Quando eu era menino, pensava como menino; mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.

Porque agora vemos como por espelho, em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei plenamente, como também sou plenamente conhecido.

Agora, pois, permanecem a fé, a esperança, o amor, estes três; mas o maior destes é o amor"

*Fim de ano

2009-12-03T21:04:00.002-02:00

Bom. É, acabou. Agora eu já sei mais ou menos como é e, principalmente, o que deixa de ser.
Esse ano acaba melhor do que o outro. Penso em fazer outro blog pro ano que vem... cansa-me a mesmice. Cansa-me muito.

Esse ano começou com este blog: http://verbae.blogspot.com/

Mas logo troquei para este daqui de volta.

eu ia escrever, mas fiquei confusa. Volto depois.

*Sobre justiça

2009-11-22T10:19:00.001-02:00

Querido diário,

*Aqui em casa moram duas vestibulandas: Uma, ~19, quer psicologia e Outra, minha irmã, ~18, Direito. Eu, ~20, estou na faculdade, amanhã tenho uma prova de uma disciplina na qual já passei.

*Hoje é domingo.

*Domingo que vem tem O vestibular.

*Hoje, Uma vai para o cinema com a família (ver sangue e pedaços de gente – ora montados, ora não - em Jogos Mortais) e Outra vai almoçar fora com os amigos.

*Meus pais estão preparando um almoço para umas freiras que estão querendo somar noviças. Vão almoçar lá: um bando de mulher e meu pai.

*Eu, por minha vez, vou estudar embriologia. Em casa. Sozinha. Para todo o sempre de hoje. Talvez almoce. “Talvez”: não porque não tenha almoço… tem. Só que qual é o sentido de almoço de domingo se não é com a família? Deixa de ser de domingo. Deixa de precisar de almoço.

*Pessoas que querem ser médicas têm que saber de muitas coisas. Porque pessoas que querem ser médicas irão promover saúde. E saúde é importante para que as pessoas possam almoçar e ver filme com pessoas elas gostam.

Algo me diz que algumas coisas deveriam ser diferentes no meu dia de hoje. Vou me lembrar de pensar nisso antes de dormir. Não que eu devesse dormir, eu deveria estudar. Mas eu sou muito hedonista, como deve-se ter evidenciado.

Que seu dia seja sem traças,

Nayara.

*To think and think and think and…

2009-11-19T17:45:00.001-02:00

.Saber.Querer.Ousar.Calar.Saber.Querer.Ousar.Calar.Saber.

“Não se irrite. SORRIA
Não critique. AUXILIE
Não grite. CONVERSE
Não acuse. AMPARE”

(André Luiz, por Chico Xavier)

.Saber.Querer.Ousar.Calar.Saber.Querer.Ousar.Calar.Saber.

*Grow!

2009-11-08T21:48:00.001-02:00

Aqueles que me acompanham há mais tempo (cri, cri, cri), sabem que eu tenho momentos de “estirão”. Estirão, para quem bóia, é quando de repente, não mais que de repente, na adolescência, o indivíduo resolve crescer. Eis que, cresci. Não, meus 1,665m (que bondosamente arredondo para 1,67m) se mantêm. Esse crescimento pode ser da ordem emocional, intelectual, religiosa ou, mais frequente, de todas ao mesmo tempo. Dessa vez, não vou limitar meu crescimento em classificações.

Eis que vejo. Vejo. Os senhores veem? Eu vejo como se estivesse vendo do alto. Mas não muito alto, porque vejo com detalhes. Mas alto o suficiente para notar a cegueira que antes.

Ora, hora mais hora menos você consegue ter uma noção melhor do que está a sua volta e, creia, quem tem visão vai longe! I feel good. Há dias não me feelia tão good as.

Algumas vezes, você depende de uma peça para entender todo o quebra-cabeça. Então você encaixa a peça e tudo fica visível. Imaginem agora o que me aconteceu: enquanto o quebra-cabeça estava se montando, eu fiquei olhando para uma peça, esperando que ela se encaixasse… Peça gigante, obscura, medonha, como as nuvens escuras que prometem chorar. Mas ela não faz parte da imagem, imaginem vocês. E agora, olhando assim, por trás, eu vejo o quebra-cabeça montadinho. Meu problema não é montar a imagem: é entendê-la. É abstrata. E, por isso, eu poderia dizer que esse é o objetivo: entender uma arte abstrata… I can see all obstacles in my way.

Eu tenho fascínio por artes: por todas. E eu sei que enquanto elas falam, a gente tem que tentar ouvir, ainda que demoremos a entender. Entretanto, se continuarmos atentos, célula mais célula menos, we feel it.

Desopióideando espontaneamente

2009-11-07T21:02:00.001-02:00

Estou aproveitando cada segundo antes que isto daqui vire uma tragé-dia-A

*Limites

2009-11-02T20:13:00.001-02:00

Então é isso, você encontra aquela coisa. Trataremos como feminino por causa do nome que daremos ao ser encontrado: coisa. A coisa que faz o mundo girar. A coisa que tem uns defeitos que, ou são um charme, ou são facilmente suportáveis. A coisa que tem as qualidades que, depois de você as conhecer, você não sabe como viver sem. Ou talvez até saiba, mas não queira.

Até onde seria válido alcançar para se ter quem se ama? Até quando abdicar-se, até o que esforçar-se para ser? Bem, você sabe que pode ser ela. E você não sabe se haverá só ela, se há mais coisas que podem ser compatíveis com você; no entanto, aquela coisa é única. É a coisa. E ela parece tão ideal.

É ela que vai te segurar quando você se desequilibrar ou que vai te empurrar quando você estiver seguro demais para ver além do seu eu. Você sabe que ela seria quem compreenderia os seus defeitos, reclamasse de você por isso ou aquilo, mas que, sobretudo, saberia que aquilo é você e que, é você quem ela escolheu e, ponto, é você, só você.

E é você quem sabe como deixá-la fora de si, ou colocá-la de volta para dentro, quando os pedacinhos dela estiverem todos espalhados por campos de morangos selvagens. Você sabe que quando você a assopra da forma que só você sabe fazer, você a faz se sentir. Completamente.

Ela vale. Vale não só a pena como toda a tinta. E não só vale, mas como os penhascos, os risos, os gestos e as palavras certas. Entanto, ela é cara. E você também é caro para você. E você tem que se doar, tem que se perder, tem que se entregar. Como pesar uma troca tão subjetiva? E se ela não conseguir te carregar, quem irá te pôr de pé quando a lua assistir a você desmoronar por campos de girassóis?

*Da espera

2009-10-22T12:51:00.003-02:00

Algumas muitas vezes, a latência se faz necessária. Não tem jeito; dê tempo para a progesterona. Ainda que a chuva não venha e a terra caia por terra, nada brota do nada. É preciso pensar verde, tentar e esperar, esperar, esperar... esperar ter a sorte do feijão, o pé de João.

2009-10-14T00:32:00.001-03:00

estou muito brava.

*Blanc

2009-10-09T20:03:00.002-03:00

digam, estrelas, o porquê do chamado.

seus silêncios não dizem nada.

o homem fala sozinho ao telefone

decerto está feliz, ele sorri.

ele está fora de casa, fala e sorri.

Do que tanto ri? Do que fala? Com quem?

a mãe carrega o pacote.

o bebê também não diz nada.

O que pensam os dois? O que ela

está fresco aqui, mas há tanto dentro.

há tanto dentro, estrelas.

não há tempo para frescores e frescuras.

o sol não brilha para quem aproveita o brilho da vida.

logo, digam, digam logo, digam rápido, digam mais.

o menino corre e conversa. Não há ninguém, mas ele conversa.

Corre atrás do brinquedo. Não há brinquedo, mas ele corre.

Do que corre? Para onde corre tanto?

aquela coruja observa o nada, acompanhando-o com os olhos.

o nada permanece, como se não fosse com ele.

O que ela sabe sobre o vazio?

Se brilhassem menos e explicassem mais, talvez eu entendesse.

a menina se arruma no quarto.

A luz se acomoda em seus sonhos a cada cômodo.

Que desejam seus olhos que tanto buscam seus defeitos?

Por que me chamam?

Por que me choram?

Não há tempo para frescores e frescuras.

O sol brilha para quem não ouve estrelas.

Decerto perdi o senso.

*Panacea Desvairada

2009-09-26T16:23:00.002-03:00

When you try your best, but you don't succeed,
When you get what you want, but not what you need,
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Fazia tempo, mas muito tempo mesmo, que eu não sentia isso. Isso de se arrepender tão profundamente por alguma besteira. Na última vez que me arrependi tanto, eu chorei rios por dias! (5 dias, pra ser exata). E não valia a pena chorar tanto... era uma coisa à toa. Eu estava preocupada quanto a algumas pessoas que nunca mais vi e que, se eu visse, nem se lembrariam do acontecido e nos cumprimentaríamos tranquilamente.
Mas eu não me arrependi mais vezes por uma coisa lógica: poucos erros cometidos. Erros gritantes, claro, porque errar por errar eu erro a cada segundo. E eu tive poucos erros cometidos por outra coisa lógica: poucas coisas feitas. Uma coisa é fato: quando você tem uma situação a enfrentar, ou você foge ou você erra. De qualquer jeito, você erra... não tem como! Se você não fugir, você vai pecar de algum lado.
E eu odeio arrependimento. Os únicos arrependimentos que aprendi a lidar na vida foram aqueles por ter deixado de fazer alguma coisa, e não por ter tentado fazer e ter cometido besteira. Dessa vez, enfrentei e, pá, fiz besteira. Como lidar com isso? Eu não faço a mínima idéia de como se conserta erros. Desculpas são tão banais, explicações nunca justificam e, ainda que haja perdão, a mágoa fica. Não fica a mesma coisa aquele cristal cheio de bonder. Eu queria chorar debaixo da minha cama até ter uma idéia melhor do que fazer. Quer saber? Vou chorar debaixo da minha cama até saber o que fazer. À bientôt.

I promise you I will learn from my mistakes

*Justice

2009-09-19T14:42:00.006-03:00

Por que esse véu...

Em alguns sois que desamassam, guardei, sem lembrar onde, algumas sombras. E uma alma mais sensível percebeu isso antes mesmo que eu notasse. Ela bondosamente me apontou o caminho das águas e perguntou por que raios resolvi escolher pedras se sempre gostei da fluidez do ar. Olhei para o céu, o sol brincando de ser mais eficiente do que nunca, nenhum raio para que eu pudesse racionalizar o absurdo de ignorar tanta luz e mergulhar em buracos morenos, como se fossem negros...

Quisera que fosse negro: não seria uma opção. "Mas não é negro!"; "Por quê, então?". As voltas que dou são em pistas de único sentido, de única faixa. Talvez eu precise de uma reforma, uma duplicação, mas sabem como são essas coisas: burocráticas, complicadas. É preciso analisar a necessidade, o fluxo, as condições, as penas, o custo... geralmente, custam caro.

Algumas vezes atravessamos de olhos vendados certas pontes que nos levam ao desequilíbrio. E, quando resolvemos enxergar o caminho, não sabemos se temos coragem para voltar.